第三十八章 ：幽怨司：晴雯（1/2）

晴雯

很快就到了二零零六年的秋天，又是一年，对我这个神经大条的人來说，也意识到了时光这玩意儿过的的确很快。( )不奇怪，毕竟这一年里什么也沒发生，所以时光是安然的，安然的仿佛从來沒有存在过。而我和夕迟，和沈安若，一直沒能像以前那样说过话或是什么的。虽然偶尔也会聚在一起，但是所有人，包括程峰在内，连开玩笑给人的感觉都是小心翼翼的。而我唯一的理想就是，早点结束这个悲催的大学，即使那个叫社会的地方我更不愿意踏进去。

然后在这个黄沙漫草的秋天里，就连落叶看起來也落满了灰尘的秋天里。我终于听说宋茗要回來了，当然，对我來说这不过是无聊生活中平添了一点新鲜而已，因为我一直在猜测那个女人现在是不是还病的很厉害。真正该高兴的人，应该是程峰，或者再加上夕迟和沈安若那家伙。

说实话，我一直沒有真正的不把夕迟放在心上，以及不讨厌沈安若。这么说或许不对，我觉得应该是因为我还沒忘记自己爱夕迟，所以才会自然而然地无法对沈安若产生好感。( )

但是不可否认地是，经过这一年漫长光阴的消磨，我觉得自己真的可以就这样过下去了。事实上我也是一直这样做的，而且我也适应了这种平淡如水的生活。我用一年的光阴总结出來的一个真理就是，人始终是习惯于安逸的，尤其是在为了适应漫天光阴的时候。只为了静静地等待或是期盼着一个一样平淡无奇的结局。

但是这一切都被宋茗将要回來的消息打乱了。说不上为什么，或许是安逸久了奈不住寂寞，或许是我还是沒能真正放下一年前的那一段称不上感情的感情，再或者是我天性就是如此。平日里虽然不觉得什么，但是一旦真正去想的时候，还是会觉得不甘心。

有时候我也在想，这到底是不是爱啊，或者纯粹是我的嫉妒心在作祟而已。因为当我看见夕迟笑的很开心的样子的时候，就会不由自主地对自己说，就这样吧，就这样算了。说真的，我不觉得自己能伟大到因为爱一个人所以只要看见他快乐就够了。我是个自私的女人，看不得别人比我过得好。所以每当我有那种微妙的让我不敢相信的感觉的时候，就会开始怀疑我对夕迟的爱，准确说是怀疑我爱他究竟是因为什么。毕竟，它曾经來的那么不顾一切。更何况我还为此付出了这么大的代价。

今天我们所有人都在程峰的奶茶店里严阵以待，目的我想你们已经猜到了，是为了等待这家店的女主人宋大小姐。程峰大早上的就已经去了火车站，虽然宋茗的火车中午才会到站，但是他说害怕火车早点。难为他了，和宋茗在火车站重逢然后再來一个竭尽全力的拥抱应该是这可怜的家伙一年來最大的梦想了吧。

只可惜天公不作美，明明该早点才显得合理的火车偏偏要晚点几个小时。我不得不说，火车这东西怎么可能那么积极，用脑子想一下也会知道，我的印象里火车早点从來都只是听说。不过也好，仔细想一想的话，只有更长的等待才能唯美这场久别重逢，如果要是准时见面的话。那这场鹊桥相逢的意义肯定大打折扣。沒办法，喜欢悲伤的感觉不仅仅是我们人类的天性，很多东西都是如此。比方说一场盛大的烟火绽放，一场苍茫坠落的夕阳西下，或是一场花落无数的风雨夜。

幸运地是这一切都与我无关，我现在要做的是，坐在奶茶店里一杯接一杯的喝热气腾腾的奶茶。夕迟和安若坐在柜台的角落里，进來的时候我们打过招呼，不过沒说什么。这家店里的两个打工的小妹妹到时蛮懂眼色的，和夕迟开了几句玩笑以后很识时务地凑到我这边來。